1.我在追一个女同学，女同学给我下了最后通牒：“没有奥迪A6和两层的别墅满足我，就别来烦我。”我苦笑。回家和爸爸妈妈征求意见。父亲叹口气：“车好办，家里的劳斯莱斯卖掉买几辆奥迪还没问题，只是这二层别墅，咱总不能把这五层楼扒掉三层吧，太可惜了。你和她还是算了吧，天下姑娘多的是，没必要为了追她，咱家还得拆房子。
2.有个少年,观摩了几百集的《名侦探柯南》《金田一》等作品,随后他把仇人骗到房间内,用冰块固定的刀刺入受害人的背部,在前方摆上一张椅子装作从上跳下,用透明胶获取他的指纹黏在刀上,用线的方法来从房间内部使门上锁构筑密室,伪装成自杀的样子,最后他因为被监控摄像头拍到被捕了...
3.昨天在公交车站等车，看见一小孩子拿了一大包巧克力在吃，一会儿吃了半袋子。我出于好心说了句：小孩子巧克力不能多吃，吃多了会得病。小孩子对我说：我爷爷今年103岁了。我说：因为吃巧克力？小孩说：不是，因为他从来不管闲事。
4.坐公交，上来一大叔投了一元钱，司机提醒道，现在两块了，车里开了空调，你再补一块。 大叔怒了，大声说，昨天我坐还一块呢，咋今天就两块了！司机淡定说到，都两块好几天了，昨天你投一块，今天投3块吧。大叔瞬间无语了……
5.“我老婆能这么快瘦下来，都是呼啦圈的功劳。”“摇呼啦圈有这么大的效果？” “那天我老婆买了个呼啦圈，回家一试，卡住了。于是心灰意冷之下，去做了个抽脂。”
6.一个姑娘边撕男友寄回的情书边哭泣道：我真他妈贱，找了个处女座的语文老师，我写的情书，篇篇儿都用红笔改错后寄回来了~~
7.小猪和妈妈去饭馆吃饭，小猪想吃“红烧肥肠”，被妈妈骂了一顿。“你有病啊？吃自己的下水？——服务员，我们吃饺子！”“要什么馅的？”“猪肉大葱。”
8.期中考试过后，数学老师说：“数学这门学科在今后的考试中非常重要！来，大家用自己的总分除以自己的数学成绩，看看你们的数学所占自己总成绩的比例是多少。”角落里一同学弱弱的回答道：“不行啊，我的数学分数好像不能做分母～”
9.高考期间，全市各施工工地为减少噪音，纷纷主动停工。该举动得到了社会各界一致赞扬。记者采访：“这样你们不就耽误工程进度了吗？”对此，包工头周师傅朴实地笑道：“没关系，一切为了考生嘛！不会耽误工期的。反正他们考完之后有一大部分人也要来工地搬砖，到时候说不定还能提前完工”。
10.神对一只猴子说：可怜的猴子，你在猴王争霸塞中被打败了，你将被赶出猴群，独自流浪，找食物也不好找还随时受猛兽袭击，将过很艰难很苦的生活。我要将你点化成人。猴子非常感激。 神问：成人后，你第一件事最想干什么？ 猴说：拿一杆枪打死现在的猴王争回王位，所有的母猴都归我！
11.妻子问丈夫：你的秘书为你工作了多少年了？丈夫：１８年。妻子：她工作怎么样？丈夫：很好我很满意。妻子：她穿衣服怎么样？丈夫：非常快……
12.大学某个下雨天，我在阳台洗衣服，看到一学弟学妹冒着雨跑到楼下躲雨。 学弟：“你衣服都湿了要不上去我拿件衣服？” 学妹：“还不是很湿，不用了吧。” 听罢，我端起水桶把水倒在他们身上。 加油吧学弟，学长只能帮你到这了， 听着他们幸福的尖叫声，我团员证上的红章更加鲜艳了。
13.这天气忽冷忽热，服装业不温不火。短袖跃跃欲试，长袖恋恋不舍，吊带羞羞答答，外套半死不活。走在路上，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，相互看了彼此一眼，然后各自心里都默念了一句“神经病"！
14.项羽、虞姬、刘邦、吕雉去KTV唱歌。刘邦两杯酒下肚，开始吟唱：十七岁那年的虞姬，我们有共同的期许。。。吕雉一听吃醋，立马切歌：爱到心破碎，也别去怪谁，只因为项羽太美。。一旁的项羽一言不发，狠狠啜了口酒，看着刘邦，大吼：刘邦，雷侯，忙里偷偷索吻要8要？……
15.某中学校庆表演，某同学演唱五月天的“温柔”。开场不忘装装逼，跟同学们说：现场有带手机的吗？把手机拿出来，打给最爱的人，把这首温柔传给他（她）。接着全场拿出手机，现场成了一片手机的海洋，再然后，主任和级长走下去，一个一个地没收......
16.对面那人打量了我几眼说：道不同不相为谋，后会有期。 看着他远去的背影我喃喃自语：“这他妈的，出租车拒载都牛逼到这种地步了。”
17.昨晚去女友家吃饭，她爸妈坐我对面，饺子端上来后我去拿醋，回来我心想，我俩都订婚了，马上要婚礼了，不如改口吧，于是先跟岳母说：妈，来点醋吧？ 妈很惊喜：来点。然后对岳父说：叔吃醋不？
18.昨天请室友吃了顿告别饭，室友感到很突然， 问我为什么要搬走，是不是遇到什么困难了。 我只好告诉他其实我也没想搬走，只不过最近手头有点紧， 所以就把他的屋子租出去了。
19.一女生对闺密说：“我男友是个娘娘腔，我跟他分手了。他很伤心，可就是不掉一滴眼泪。”闺密说这不挺爷们的吗？谁知女生怒道：“屁，他说他不能哭，因为他的睫毛膏是不防水的！”