1、姨妈是会呼吸的痛，她活在我身上所有角落。吃冰淇淋会痛，吃麻辣烫会痛，喝凉水也痛。姨妈是会呼吸的痛~她就在我身上来回滚动。买卫
生巾会痛，上厕所也会痛，跑步的时候最痛。
2、雷雷和朋友出门远游，突然，雷鸣电闪，雷雷对司机说，师傅，避雷针安了没？师傅打开车门，踢雷雷下车！安了！
3、老公:老婆我想跟你商量个事。老婆:说吧。老公:单位同事比赛，输的请吃饭，比口袋钱多，钱少的请吃饭……老婆:去抽屉拿一块钱吧。老公:
平时至少给两块坐车呢，为什么今天给一块。老婆:你见过有人抓着口袋里连回家路费都没有的人请客吗？
4、第五名：匀速行驶、从不晚点的劳模火车司机； 第四名：分工明确、合作默契的良心甲乙包工头； 第三名：一边注水、一边放水的疯狂泳池管
理员； 第二名：把母鸡和兔子装进一个笼子的变态老农；第一名：早早出门、却故意放慢脚步，只等哥哥赶上的傲娇小明。
5、老婆n和L不分，上次因为李晓璐的老公贾乃亮不会念被我笑了很多次，这次帮女儿起名字，老婆说要起个好念的，因为是龙年出生的，我就叫辰
蕾，老婆说，这个名字虽然好，但是没体现聪明，想了想还是决定叫这个，她觉得女子无才便是德，我说，对啊，我看你全身上下都是德。
老婆高兴地说，是么是么，但仔细一想，不对，那你的意思是说我无才啊！然后就生气了，我只好哄她，别生气了，老公亲亲，她说，不行，让你亲是
奖励你的时候才给你亲的。我说，那让你亲下吧，她刚要凑过来，想想又不对，亲你更是奖励你了，不亲！哼…
6、一女买家写给成人用品卖家的好评："我已经没有力气写好评了！"
7、屌丝对女神唱到：没有累死的妞，只有憋死的汉，女神怒骂：泥煤的一天接十几单你看累不？十几单啊啊啊啊。
8、今天坐公交车，中途上来两个小学生，俩人从上车开始嘀咕……A说，你说吧，B说我不敢，你说吧。俩人嘀咕了半天，后来A说咱们一起说吧，
我数123，1~2~3~那俩货一起：司机！开下门！！我们坐错车啦！！全车爆笑，司机将车停到下个车站让俩人下车了，俩人下车手拉手消失在人群中…
9、小学时老师：“多位数减法，遇到低位数不够减时，就向高位数去借。”一学生举手问：“老师，要是高位数不借，那怎么办呢？”老师：“你
出去。”
10、十二岁的儿子跑到厨房向老婆举报我：“妈妈，爸爸又在客厅里吸烟啦！”紧接着，老婆冲进客厅，火冒三丈，对我怒道：“屡教不改，你什
么时候能改改，幸亏有儿子举报！”讲到这里，我苦笑不得对老婆说：“刚才儿子说啦：爸爸，你抽烟不给我一根我就向妈妈举报你！”
11、苦逼学生一枚 老班把全班分成了六组，让大家为自己组取个名字， 于是出现了：无厌组，滑动变组，如来佛组，五号特工组，重案六组。 但
真正令我发指的是有一个组取名叫光宗耀组 ！
12、女:帮我找个温柔体贴的男友好么？男：嗯，我一个朋友就不 错，我帮他介绍给你。女：我和他在一起，你心里好受么？ 男：我又不是王力宏
，他也不是李云迪。女：。。。。。。
13、女人们啊真不知道你们想要什么？我洗衣做饭，说我不够浪漫分了，我工资两千，嫌我不上进分了，我上进了拿四千，说我太老实分了，我现
在六千话头多了，说我油嘴滑舌不可靠分了！你们到底想要什么呢！
14、我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！！给我坐下！！ 我当时正坐在最后一
排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……
15、朋友老李到北京出差，到饭店吃饭，想要点调味料。满口土语的他勉强卷着舌头用国语问服务生：“请问这里有黄色芥末吗？”服务生冷冷的
答：“没有。”老李心想这是高级饭店，应该不至于连芥末也没有，可能是服务生没听清楚，于是再问：“我想要一点黄色芥末。”只见服务小姐胀红
了脸说：“先生，我已经跟你说过了，我们这里真的没有黄色节目！”
16、白娘子故意下雨骗许仙的伞，祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄，七仙女挡住了董永的去路，牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳这些故事告诉我
们：伟大爱情的开始，总归得有一个先耍流氓。你没爱情，可能就是你不懂耍流氓
17、赵女士为参加考试，提前一晚入住考点附近酒店，还预定了叫醒服务。但酒店叫醒服务爽约，她睡过头错过考试，遂以酒店服务违约为由提起
诉讼。此案原定9时30分开庭，结果赵女士再次睡过头错过庭审，按自动撤诉处理。——真实新闻
18、接下来一年内学弟学妹的状态会是：耶！终于考完了。。今天聚餐。。分数要出来了,好紧张。。志愿好难填呀。。终于被录取了。。大学好棒
呀。。教官再见，会想你的。。大学真TMD坑爹。。要挂了，要挂了，我要做学霸。。学弟学妹，高考加油啊
19、预测今天六大新闻：1、考生遭遇堵车求助警察叔叔最终在开考前一分钟抵达。2、考生忘带准考证捡到者发微博最后在众人爱心接力下送达考
场。3、一边吊盐水一边考试边上还有大夫和监考老师一个人的考场。4、考场外家长众生相特写照片一组。5、营养专家开出考生专用食谱。6、全民吐
槽作文题。
20、酒桌上喝到兴起，玩起“真心话大冒险”。一个老实腼腆的货选了真心话，众人问他有没有车震过，这货不好意思地点头，众人大哄。端起酒
杯，这货淡定地说：公交车。大伙立刻从起哄变成了敬佩！！！
21、甲和乙在酒吧里喝酒闲聊……甲：“经济不景气，养家活口真辛苦……”乙：“你是几个小孩啊？”甲：“五个。”乙：“哇靠，五个的确不
好养！”甲：“孩子倒还好， 就是孩子们的五个妈可真难养。”
22、今天陶渊明又要种地了，屈原又要跳江了，李白又要喝酒了，贝多芬又要耳聋了， 最悲催的司马迁又要受宫刑了…还有在明天亲爱的李华又要
给他的外国朋友写信了…...
23、一小学生给他妈打电话说到:“妈妈，感冒好点没”。然后他妈说：“好多了”。心想他还挺有爱的，突然他说了句：“好了，我们老师叫你去
学校一趟”。
24、京东把logo换成＂天狗＂，意图一口咬掉＂天猫＂，却忘了古人都是把盆子敲得当当响来赶走天狗，所以京东的克星就是＂当当＂。
25、如果你和相处三个月以上的女朋友拥抱时还能感觉到她的心跳，我劝你还是找个胸大的。
26、儿子5岁看了《鹿鼎记》便大声嚷：“妈，我长大了也要娶七个老婆，一个替我烧饭，一个替我洗澡，一个…” 妈笑说：“那晚上睡觉不需要
我陪了！” 儿子愣了一下说：“那不行还得和妈睡！”“那你七个老婆怎么睡？”“让她们和我爸睡吧！”爸听了激动得热泪盈眶说：好孩子,真孝顺
！
27、 「问」比"穷得只剩钱了"更丧心病狂的炫耀是什么?「答」"瘦得只剩胸了"。
28、 和女性做朋友其实很简单，只要一直说“一点都看不出来”就行了。“我今年都28了”“一点都看不出来”。“这件衣服是地摊上30块钱买的
”“一点都看不出来”。“xxx私底下其实特别不正经”“一点都看不出来”。“你别看我外表很坚强，其实我内心特别脆弱”“一点都看不出来”。“
你真是我最好的朋友”。
29、知道娼和妓的区别吗？简单说，娼就是站街的，除了xxoo什么都不会，妓则是吹拉弹唱声色艺俱全。所以文人纳妾娶个妓女回家不丢人，如果
是名妓，还会传为佳话……一哥们头都不抬 ：废话那么多干啥，简单说娼就是今天的妓女，妓就是今天的明星。
30、有次带五岁的儿子坐公交车，太阳很毒，其他位置都有人了，我就找了个靠窗户的座位坐下，刚做下，儿子说：“妈妈，我们换换位吧？”“
为什么啊？” “我晒黑了不碍事，你晒黑了还得掏钱美容“，好孝顺啊，好会持家……
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