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2.媳妇要跟闺蜜出去逛街，问我要钱。
我坐在沙发上翘着腿抽着烟，不耐烦的问,20行吗？
媳妇想了想，温柔的点点头。媳妇闺蜜正惊讶于我把媳妇制的服服帖帖，只见我从钱包里掏出20。
然后把钱包递给了媳妇，20揣进自己兜里。
3.公司最近要选销售经理，我和一同事两选一，前天我偷偷把这位同事手机里我的号码名称换成了他爸爸名字，上班时发短信给他：“孩子，赶紧回来吧，咱家中了1000万，还上个鸡巴班呀！”同事看了以后收拾东西直接往外撒腿就跑，领导问他干嘛去。他头也不回地说：“滚你妈了个逼的！”今天我坐在经理的位置上感慨许多呀，竞争很残酷!
4.新疆人:“儿子，看爸怎么骗河南人的。”
河南人:“切糕多少钱啊？”
新疆人:“十块。”
称完之后。。
新疆人:“十块一两。”
河南人付过钱就走了。
新疆人:“儿子，看爸厉害不？。。。。儿子？！儿子哪儿去了？！你们谁看见我儿子了？！”
5.第一次跟女朋友开房，发现他不是处女，我问她怎么回事，她说：“你别疑神疑鬼了，我妈生我的时候也不是，应该是遗传。”我信了。
6. 河边一个美女在哭，我驻足不前，背对着她，仰望天空。。。路过的男男女女都为我侧目，以为我要甩她。。。有女朋友的感觉，好爽！
7. 如果在葬礼上，突然手机响了，什么铃声最逆天？
A：今天是个好日子。
B：我真的还想再活五百年。
C：等了好久终于等到今天。
D：常回家看看
E：一转身就是永远
F：义勇军进行曲
G：你快回来
H：今夜你会不会来
I ：千年等一回
J ：求佛
K：天意
L：咱老百姓
M：血染的丰彩
N：可惜不是你
8.今天隔壁妹妹咨询我电影播放为什么是粤语，明明写的国语粤语双声道的，我告诉她是你设置问题，注意调整下你的音道，我刚说完，妹妹立马走了，我想问下，为什么现在女孩子别人帮助你谢谢都不说一声。
9.上街被相命先生叫住：“年青人，你今年鸿运当头，天降横财，老夫免费为你算卦，不准不要钱。”我正想离开，却被他凳子下的东西吸引住了，于是我跟他海聊了一会突然说：“快跑，我看见城管正从你后面跑过来。”老者拔腿而逃，我顺理成章的捡起他掉在凳子下的一百元，感叹道：“老先生算命真准！”
10.中午跟一个朋友吃饭，那家伙问：为什么有东京、南京、北京，却没有西京？ 当我还在思索时，隔壁桌的一个小男孩问他妈妈： “西经不是被唐僧取走了吗？” 两人顿悟啊。
11.中午在办公室午睡的同事们注意了，手机不要乱放：有个男同事中午外出，没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：“我们在睡觉，你烦不烦啊！
12.一个少女走在冰天雪地里，想方便一下，于是看 看四下无人蹲了下去，可是方便之后却站不起来了，原 来阴毛粘到冰面上了，怎幺弄也起不来，这可怎幺办 呢？忽然看见一个白胡子老头走了过来，老头看到就 问，姑娘啊你在干什幺啊？这姑娘说大爷大爷帮帮我 吧，我的毛粘到冰面上了，老头想了想说，那好吧，我 就用哈气给你解冻吧，于是就趴了下去，用哈气吹着姑 娘的阴毛和冰面连接处，可是没想到自己的胡子也粘到 了冰上，这可怎幺办呢？？这时候来了个小伙子，姑娘 对小伙子说，大哥啊，帮帮忙吧，我的毛和大爷的胡子 都粘到冰上了，小伙子说可以啊，不过你得让我先干一 下，姑娘也顾不上那幺多了，说你干吧，这时候老头突 然对小伙子大声喊到，小伙子你可先看清楚了啊，横的 是嘴竖的是B啊
13.前几天感冒了，我女朋友天天来宿舍看我，舍友都很羡慕。有一天我一舍友问我“你感冒跟你女朋友接吻过吗？”，“没有啊，我怕传染给她”，“哦，那我就放心了”。我舍友真关心我，唉，感觉好幸福
14.下午在公交车上很挤，一个男的紧紧地贴在我后面，随着车的晃动一下又一下地在顶着我的屁股，我当时害怕极了，一点也不敢动，万一我要是动了，他不顶了可怎么办啊!
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