不能要的三种女人

紧急通知：请记住我们多个域名，将 4567q．com记事本记好! 1、不能要的三种女人
第一种，编辑部的女人。欢迎来搞，长短不限；第二种，幼儿园教师。小弟弟快进来，可不要乱动呵。第三种，公共汽车售票员。快上来，进去一点，再进去一点，好，再上来一个。
评论：其实不是很赞同，起码教师制服诱惑还不错。
2、行房如此多招
做爱如此多招，令无数男人累断腰。芳草上下，淫水滔滔，欲于猛男玩几招，一代天骄，还会吹萧，吹得你早上弯着腰，俱往矣，数风流人物还看今朝女妖。
评论：还别说，有的妖长的还真他妈的漂亮。

3、开始做爱
有一天，妈妈和正在大学念书的女儿一起看录象。录象里的男女主人公一见钟情，两人刚刚认识就抱在一起接吻，然后就迫不及待地撕开对方的衣服开始做爱。妈妈看后很着急，忙对女儿解释说：“孩子这是电影，现实生活中并非如此。”女儿立即回应道：“是的，妈妈。我们通常都是先喝点儿什麽后才开始干呢。”
评论：现在的年轻人咋地这么开放呢？

4、我的老公你别用
中午和几个死党一块吃饭，谈起几天后公司体检的事。一个MM说起当年大学入学的时候，她曾诚恳地跟舍友说“我有肝炎，我的东西你们别吃；你们的东西我吃了，你们也别跟我抢"，但后来她那尚佳的食欲把这个谎言戳穿了。　　
这时一个沉默半天光顾着抢肉吃的家伙终于抬起头张开塞满肉丝的口，慢慢说道“你以后可以跟别人说，我有艾滋病，我的老公你们别用，
你们的老公我用了的话，你们也别要”，于是大家喷饭中…
评论：果然是一山还有一山高，佩服啊！

5、女人脱衣前后
脱衣前，先检查窗户、窗帘是否紧闭的——内向型　脱衣后，对着镜子将头慢慢抬起的————————害羞型　
嚼着口香糖,拉开窗帘再走到镜子边的———开放型　边听音乐边唱歌边脱衣的————————————乐观型
亲爱的，不过来帮我一下吗————————浪漫型慢慢脱衣之后，马上穿上的——————保守型　边脱衣，边侧耳倾听周转动静的————神经质型(肯定有被奸史)　
脱衣之后，对着镜子仰首挺胸的————自信型　脱衣后，对着镜子左转右转，还带微笑的————臭美型脱衣后，仔细捏捏左胸，捏捏右胸的——————忧虑型(小心乳腺癌)　
脱衣后，对着镜子，俯下身子，做狗趴状的——————放荡型　
脱衣后，边抚摸自己，边舔嘴唇的——————发骚型　脱衣后，分开双腿扒拉私处的——————乱交型　什么也不管，匆匆脱，匆匆穿的————————工作狂型
评论：回去可以对照一下，看你的女朋友是啥型的。
6、鸡鸡不讲卫生
阿三乘公共汽车，人很多，都挤在一起。
他发现背对自已的是一个漂亮的小姐，他的鸡鸡在挤在她的屁股上。慢慢地忍不住鸡鸡起来了，巧了他裤拉锁没关，鸡鸡出来了。
忽然一个急刹，阿三忍不住，鸡鸡都吐在小姐屁股上。小姐感到湿漉漉的，回手抓了一把，心说：“又不下雨，谁还带雨伞。”
一看手上都是的，就使劲一甩，甩到售票员的脸上了。售票员说：“这是哪位同志，这么不讲文明，请不要随地吐痰。”
评论：味道明显不一样的，这都分不出来。

7、性欲太高
有位高龄老翁找性科大夫为他解决性欲方面的问题，医生问他：“请问：阁下有什么需要我协助的地方吗？”
“大夫，我的问题是我的性欲太高了。”老翁忧伤地回答。
“怎么可能呢？”医生不大相信而且惊讶他说：“这不是太棒了吗？怎么需要我帮忙呢？”
“我的‘性欲太高’，都集中在脑部，所以才来找你，看有没有办法把它降到两腿之间。”
评论：悲哀，这么老了还好色，也不怕脑溢血。
8、谁的狗更聪明
一天，一个律师，一个建筑师和一个医生在咖啡厅里聊天。他们都带了一条狗，他们就说要比一比谁的狗聪明。医生的狗先来，他的狗跑出门外，一会叼了一堆骨头回来了并在地下摆了一副人体骨骼造型。律师说：“我的狗聪明吧！”于是给了那只狗一块饼干。接下来是建筑师的狗，他的狗叼来了一些树枝摆了一个大楼的模型。建筑师说：“还是我的狗聪明吧！！”他也给了自己的狗一块饼干。轮到律师的狗了，只见他的狗对另外两只狗叫了几声，另外两只狗就乖乖的把饼干给了它。
评论：这狗也分等级了，咋地这么现实呢。

9、又被强奸了
“老板！”　
　　老板抬起头，是个妖娆的女子，香水味立即弥漫全店。　
　　“来三十盒普通套。”她嚼着口香糖把几张钞票扔到了柜台上。　
　　老板看了看她，“要三百块，你这才两百。”　　　她很是不屑：“##，少跟我来这套，我可是批发，都这价知道不？你这几盒赚四十，可以了。”　
　　既然对方是行家，也没什么可说的了，老板一边取套，一边问她：“这么多你得用多长时间啊。”　
　　她掏出镜子补妆，有些得意：“两个月，我客人最多。”　
　　老板叹道：“你工作强度可真够大的。”　　　她不乐意：“怎么说话呢你？换句。”　
　　老板哦了一声：“你可真敬业。”　
　　她满意地点点头。　
　　老板拿起两张百元钞票看了一下，一张没水印，递给她：“这张是假的。”　
　　她叫了起来：“假的？妈的又被强奸了。”评论：两个月用三十合，也不怕操劳过度。

10、小姐买手机
一个手机专卖店的店员接到一个小姐打来的电话，‘请问你们有卖鲨鱼机吗？就是金城武广告的那一只。’小姐问　
店员：‘当然有’
小姐：‘请问这只手机防不防水？’
最近消费纠纷多，店员谨慎的回答：‘请问有多少水？是在甚么情形下？’
小姐：‘大约口水一般多的水’
店员：‘那应该没问题’
小姐开始问奇怪的问题：‘那这只手机塞入一个湿湿的洞会不会漏电？’
店员忍住好奇心，尽量保持专业的说：‘依照这只手机规格应该不会’
小姐：‘可不可以有一个特殊功能，让这只手机塞入一个湿湿的洞以后，自动会震动？’
店员有一点生气，但还尽量维持‘客户永远是对的’的理念回答：‘小姐，对不起，没这功能’
小姐有一点失望：‘那可不可以换另一种形状的天线？例如头圆圆像狗骨头一般的’
店员忍耐不住：‘我要劝不要乱来，前几天报上才报导一个小姐将手机塞在下体取不出来，送急诊’
小姐也怒了：‘你想到哪去了，我有一只小猫乱爱咬鲨鱼机的天线，所以我要问防不防水，也怕手机漏电，它变成‘烤猫’，如果鲨鱼机可以在它塞到嘴里时，自行震动也可以吓跑它。小猫喜欢咬的原因是天线太像鱼翅，我猜如果改成狗骨头的形状，它就没兴趣了’
店员：‘#　？？？$%#@（*&’

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