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1、“我有一个看家本领。”
“什么？”
“看家。”
2、A：先生，有没有兴趣做头发！
B：我还是做人吧。
3、悟空：我刚才用了移魂大法跑到如来那里吃斋去了。
唐僧：悟空，这就是你的不对了。身为一个和尚，怎么可以随随便便就动用“已婚大法”呢。
4、朋友有一根白头发不让我拔，说拔一根变十根。
我问为什么，她说：“因为周围的黑头发看见亲人被连根拔走，脸都吓白了。”
5、图书馆里，“老奶奶，你坐吧！”
“恩，乖孩子，谢谢啊！ 哎，乖孙子，快过来呀，奶奶给你占到座啦！”
糗事一大堆
1、手机响了，一看是老同学打来的，立马接听。
电话那头：“喂，老同学，我们这有个工程项目，我们做不了，你考虑下做不做？”
我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”
电话那头：“好收，现场结算。”
我欣喜若狂：“什么工程？我马上过来和你谈。”
电话那头：“垒长城，三缺一。”
2、同事感冒，嗓子疼。
一早上大家都默默的对着电脑工作，办公室很安静。
谁知他突然来了句：“哎呀，今天真是不舒服，我估计我是前列腺肿大了……”
大家巨汗，全停下来看了一眼他。两秒钟后他说：“哦，不是，甲状腺肿大。”
3、昨天回家时发现锁被人用牙膏给糊死了，难倒我得罪谁了？
费了老大劲才抠出牙膏来。提心吊胆了一晚上，都没敢睡，第二天发现门上用油性笔写着：对不起，糊错门了……
4、两个男同事在一起聊天。同事A：我要结婚了。
同事B：真的吗？恭喜！其实我也要结婚了。
同事A：真的吗？那我们一起去跟经理请假吧。
同事B：好啊！
同事AB：经理！我们，要结婚了
主管：喔......嗯......！？
爸妈的幽默解释和回复
1、十五晚上，月儿很圆，女儿看到后，问我：“妈妈，新的月亮出来之后，旧的月亮做什么用呢？”
我一愣，答道：“旧的被切成碎片，做星星啦！”
2、上小学的明明问妈妈：“月球上为什么没有活火山？”
妈妈告诉他：“月亮爷爷己经过了青春期，所以不长豆豆了。”
3、有天跟老妈看电视时，一时兴起问了句：“妈你觉得我帅吗？”
老人家把眼睛从电视上移开，一脸严肃地看着我，叹了口气道：“我觉得这辈子最对不起你的就这事了！”
4、我：今天看到一个人叫“林垚鑫”，一看爹妈就是文化人，那字我都不认识。
老妈：那也不一定，估计这孩子命里得缺不少东西啊！
5、和老爸聊天，帮他修电脑，于是使用了远程访问，用完了忘记关。
我跟爸说：“爸，我想买个iPad看书”。
于是我看到了爸在那边打字：“要多少钱啊”，然后逐字删掉，换上另一句话：“[自动回复]您好，我现在有事不在，一会再和您联系……”
各科老师在办公室里扯悲剧
办公室里，各科老师都低头忙碌着。
突然，“咣当”一声脆响，一只玻璃茶杯掉在地上，摔碎了。
面对“杯具”，老师们各抒己见：
1、语文老师：“是‘突然’发生的事情，不是‘忽然’发生的事情。”
2、数学老师：“高度1.1米，下落时间0.5秒，平均速度为22米/秒。”
3、英语老师：“应该用‘break up’而不是‘breakup’！”
4、生物老师：“杯子与地板碰撞的一刹那，得砸死多少微生物啊！”
5、化学老师：“杯子碎了，并没有改变玻璃的属性，这是物理变化。”
6、物理老师：“杯子下落的过程属于垂直运动，是受重力的影响……”
7、政治老师：“身不正，则影斜，危险就会接踵而至。”
8、体育老师：“以卵击石，注定了没有好下场！”
9、教务主任扶了扶眼镜：“玻璃杯看似坚硬，却隐藏着一颗脆弱的心。平时不刻苦努力，高考考砸了，难免有些学生会有轻生的念头。”
10、校长总结道：“这个‘杯具’深刻地警醒了我们：身为灵魂的工程师，教书育人是一件多么任重而道远的事情啊！”
留着自己看的笑话
高中同桌一大老爷们，头发很糙，又粗又卷，有一天我说他头发像猪鬃，他不服气，扯下一根回头问后面女生：“你看这是啥？”那女生顿时脸红了——“流氓！”
老公今天去吃饭了,我给他打电话,对话如下。“老公，你干嘛了，”“嗯，废话，不喝酒叫老爷们啊！！”“你怎么了？？”“老子一会回家了！别催了！”“**，你怎么了！老公！”“挂了！就这样，麻烦！”。然后我拿着手机凌乱。一会老公来了条短信，媳妇儿，我装装逼，回家跪搓衣板啊
女+马=妈
为你做牛做马的女人就是妈,你怎能不爱她?
3岁时：妈咪，我爱你。
10岁时：妈，随便啦。
16岁时：我妈真的很烦。
18岁时：想要离开这个家。
25岁：妈，你当时是对的。
30岁时：我想要去我妈家。
50岁：我不想要失去我妈。
70岁：只要我妈还能在这，我愿意为了我妈放弃一切。
对于妈妈，我们说的话最多的是：“妈，我衣服在哪？”“妈，咱们晚饭吃什么？”“妈，我能出去么？”“妈，我饿了。”
而对于爸爸，说的最多的
话是：“爸，我妈在哪？”
我们都有一个好妈妈，爱她的请绿一下。
过年了，妈妈头上的白发也比去年要多了，祝妈妈新年快乐，身体健健康康！
我们只有一个妈，怎能不爱...
我的小学同学在晒宝宝，初中同学在晒新婚，高中同学在晒工资，而我和我的大学同学回学校之后只能晒被子。
我暗恋我们公司一个小男生，才22岁，很帅。因为是新员工，上个月手机坏了，我把我以前不用的手机给他用，结果拿过去没到两个小时，充电冲爆了。跟我道歉了好几天。上个礼拜他电脑出问题了，把我笔记本拿去用，没到两个小时，把笔记本电源冲爆了。跟我道歉到现在。其实我想说，你把我拿去用吧，我想体验一下被冲爆的感觉。
下午上班是在困的不行，于是决定下楼买包烟。一出门看见不远处一同事牵着一条藏獒，又肥又壮。“呦，张哥，哪买的藏獒呀”
同事脸都绿了............
走近一看，尼玛，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢......
什么法最大？上司看法；什么爹最亲？干爹；什么哥最强？伟哥；什么奶最香？二奶；什么书最热？女秘书；什么兽最凶？叫兽；什么牛最牛？蒙牛；什么意思最有意思？意思意思；什么偷最隐蔽？偷情；什么部门最难找？有关部门
在回家的路上，我经历了无数的诱惑！
一群发廊妹向我招手，我视若无睹；
一群足疗保健妹向我抛眉眼，我无动于衷；
一个丐帮弟子向我求助，我横眉冷对！
我对着这个灯红酒绿的世界深深叹了口气：“我TM兜里有钱多好啊
年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间养死了，怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉我要带回家给小乌龟。我说小乌龟没有了，她问为什么，我说：“对不起，妈妈把小乌龟养死了。”嘟嘟眼泪汪汪的沉默了会，可怜兮兮的对我说：“妈妈，你要小心点，别把我养死了啊！”
高僧死了叫圆寂；皇帝死了叫驾崩；无烦无恼死了叫涅盘；军人战死沙场叫马革裹尸；亲人死了叫仙逝；公职人员死了叫为国捐躯；小孩意外死亡叫夭折;**死了叫嗝屁;得了急病死了叫暴毙;美女过早死去叫红颜薄命;罪大恶极的人死了叫死有余辜;极不甘心死了叫死不瞑目;贪官死了叫欧耶！
淘宝上让人乐死的打字错误：
-掌柜，我选的这个诱惑吗？
-诱惑[害羞]
-……我选的这个有货吗？
-有货
-有大妈吗？
-亲，客服最大的27岁
-你能活到付款吗？
-……我尽量
-你们有尸体店吗？
-亲，淘宝不让卖那个……
-你什么时候发火啊？
-给差评的时候！
-一口气买了五件，能幽会吗？
-……吃个饭应该还是可以的
-马子不合适咋办？
-额亲，小的只卖袜子，不谈感情。
-亲，给我保佑吧~
-啊！我不是菩萨
听说前女友因为家暴要和她 老公闹离婚，我立刻推辞了手头的工 作，买了张机票飞到她的城市，出了 机场我就去超市买了一堆好吃的和一 瓶红酒，然后打车到她们家门口，一 边趴门上听她老公打她一边津津有味地吃了起来..
神父问：你愿意做她的小火车，永远不出轨吗？
我愿意！
你愿意做他的美人鱼，永远不劈腿吗？
我愿意！
神父说：现在，请新郎新娘交换微信密码。
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